情感咨询,我该和他离婚吗

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网友情感咨询:

有情感咨询到:“离过婚总感觉价值很低怎么办?”花镇情感在本文分享一个情案例,告诉你离过婚的女人该如何调整自己的心态,重获新生。

和我老公已结婚一年半,前些天去领结婚证,当时在婚姻登记处才发现我老公之前离过婚。当时因为我爸爸在楼下等我,顾及他们我是强忍着眼泪把证领了,因为我父母对我老公特别好,若让他们知道指不定比我更难过。

一、情感咨询

在我俩在一起之前,他和他的父母都没有说明这个情况,我也亲口问过一次,他们也都没有承认。我老公大我7岁,可我觉得30岁连晚婚都算不上,当时就没有多想也就非常相信他们。可是发生这样的事情,让我感到很心痛。我老公解释说那是一次失败的短暂婚姻,他俩才领证发现女方同时被别人包养,没有告诉我实情是怕我介意。

我的问题是:

诉求一:已经不知道该如何面对我老公和他一家人,我更倾向于离婚。如果不离婚,我心里永远有个疙瘩。他们不同意离婚,还不让我告诉我的父母。

提前领证了,但是没结婚也没发生过关系,四五个月后就吵架离婚了,我主动退还了所有彩礼,分得彻底,没有任何联系和纠纷。实际等于没结婚,但法律上已是离异,我今后怎么找对象能弱化领过证的影响,对自己最有利?

诉求二:是否应该让我老公跟我父母亲自道歉说明情况。

我90年生,省会城市独生女,有稳定工作,工薪阶层家庭,父母都有稳定工作和退休金。164,98斤,在职研究生学历,颜值中上,相亲基本不会因为颜值被否定,性格一般正常,比较单纯,不爱算计,看重感情。

花镇情感专家花镇回答:

2016年26岁相亲认识前任,期间矛盾较多,感情一般相互有凑合成分。

一、在感情中不占据主控权是根源

2018年2月按男方家算的日子比婚期提前很多时间领证,后来因为各种琐事和前期未解决的矛盾爆发后决定离婚,2018年7月正式领离婚证。

你说自己“亲口问过一次”,说明你已经感觉到了异常,而你并没有立场坚定地让对方拿出实质证据证明自己未婚,因为你的潜意识知道自己在这段感情中不占据主控权,你没有资格让对方这样做,如果你逼得太紧很可能就会失去对方,对方也意识到了这一点,所以你才会被“蒙混过关”。领证当天你发现对方离过婚的时候,也并没有当众翻脸,而是选择了登记,这也很可能是你的本能告诉你——“即使他离过婚,与他在一起也是对自己有利的事”。

分得彻底,一年多了,如今29岁,自己的状态很好,生活丰富心情也不错,期间有人介绍的对象我都很不满意,自己圈子也很小,认识的人很有限。

二、离婚与否需要仔细衡量

我一直调整自己,让自己的内在和外在都努力变更好,我想找一个各方面条件合适,又能互相喜欢的人,尽量弱化领过证的影响。

你现在做出的种种被情绪控制的行为,是因为感觉到自己受到了羞辱、受到了欺骗,你的自尊高于能力,导致情感和本能发生了错乱。

如果相亲肯定要一开始就告知,这对自己很不利。

想象一个的情境——你的男友本来是个富二代,为了考验你的真心,谎称自己无房无车,结婚以后才告诉你实情,你还会像现在一样介意,想和对方离婚吗?

如果有不知晓情况的人追求我,我该什么时候告诉他?

如果你还是介意还是想离婚的话,就说明你在意的是“他向我隐瞒”这个事情,你是一个眼里容不得沙子,不能接受谎言的人,那么我支持你离婚的决定;如果你觉得不介意,能够接受的话,就说明你在意的是“他离过一次婚的经历”,那么离婚与否你需要仔细权衡。

如果我有喜欢的人,该怎么去主动联系,怎么告知自己的情况?

离婚虽然是政治正确的选择,但这种让自己同时受损来惩罚对方的方法极度不理智。

将来用什么样的心态和姿态面对未来的生活才最好?特别希望得到回复。

三、再婚的代价很大

二、情感解答

我们可以假设一下,现在你们已经离婚了,那么接下来你有以下三个问题需要考虑:

答:你从头到尾都很介意自己在法律上离过婚这件事,并且一直想寻找一个方法,甚至最好是一颗灵丹妙药,吞下去就能把你的过去全部洗刷一新。

第一、再婚的话你是希望找一个离过婚的男朋友还是未婚的呢?

如果有人可以瞬间把你在法律上“离异”这个状态抹掉的话,这应该是你最想要得到的结果吧。

第二、如果是未婚的,面对对方你是离异的身份,婚前告诉对方自己的过去,未婚的对方能够接受吗?

可是你有没有想过,你至少有三件事情没有做到?

第三、如果你给对方与前夫类似的离婚理由“那是一次失败的短暂婚姻,才领证发现女方同时被别人包养”
,对方会体谅你吗?

这三件事情,都比法律上的这个婚姻状态或者所谓的“弱化它的影响”来得重要。

我猜你也许会说,你会选择一个离异的男朋友,那么接下来你还有两个问题需要考虑:第一、为什么这次你可以接受对方的已婚史了呢?第二、既然这次接受了,又为什么不能接受现在的老公的已婚史呢?好吧,我想你也许觉得还是找一个未婚的男朋友比较好,选择婚后告诉对方也不是没有关系。那你还有一个问题需要考虑:你变成了一个和你前夫一样的“坏人”了,你能忍受被对方站在道德制高点指责,心怀愧疚地面对他人吗?所以,自己都无法做到的事情,不要去奢求对方也做到。事情已经发展到现在这样的程度,当务之急是找到解决问题的办法,而不是指责对方。

第一件事,你从头到尾没有反思过。

婚姻就好比合作酿酒,男人是随处可见的水,女人是价格高折旧快的米,酿出的酒一人一半,双方承担同等风险,男人在婚前承担“有可能付出了很多但追求不到女人,前期投资打水漂,娶不到老婆”的风险,女人在婚后承担“被抛弃,独自抚养后代”的风险。

在过去,你跟前任吵架然后离婚,这个过程你没有复盘。

现在你们已经结婚,风险已经由你的老公身上转移到了你身上。如果你们现在离婚,相对于你老公来说,你受到的损失更大。这也是我常说的女人在婚前要睁大双眼,婚后睁一只眼闭一只眼的原因,每个女人原本都可以不用以身犯险,拥有一段幸福的婚姻。

你等于现在直接拎一个结果出来说:“我就要改变这个结果,但我不想管这个过程。”

事已至此,生米已经煮成熟饭,我建议你调整心态,坦然地接受这一切,与其让对方去和自己父母道歉,倒不如选择“保守秘密”不告诉父母真相,让对方对你心存愧疚和感激。如果你需要明确这个条件,

第二件事,你把离异这件事情或者法律上离异的状态本身,看作是人生中的一个污点,似乎需要抹掉这个污点,你才能够过上好日子。

其实不然,很多人离过婚,但后来还都过得挺好的。

第三件事,你自始至终都没有理解今天的这个人生困难,是你过去的认知行为模式导致的。

比如你在没有想好的情况下,那么草率就领了证,可能就是因为你没有正确看待婚姻,对于婚姻这件事,你并没有深度思考过。遇到情感问题?0元领取1次专业分析

这就是一个行为模式,一个你认知上可以改善的地方。

但是其实你并不打算改变这个模式,只是想要事情改变后的结果。

打个比方,这就好像你跟我说,“哎呀,我这次数学考试不及格,你能不能教我一个办法,回家我怎么跟我妈说,可以不被骂?”

可是,人生不是改一次成绩这样简单,我们要改变的是自己本身的解题能力。

如果这是一次数学考试,那你就得好好做题,好好学习那些数学原理。这样你下次考试才能考好,而不是说:“我这次考得不好,你怎样帮我改个成绩?我下一次就能考好。”

如果是这样,下次还是不会好的。因为你的认知模式没改变,能力没提升,下次还是一样掉到坑里。

以上就是答案,但可能良药苦口,你看到了未必会觉得这是你想要的结果。

也许你想要的只是一个话术。那我劝你死了这条心,这个世界上没有这样的灵丹妙药,能够给你这种灵丹妙药的人,都是骗子。

但与此同时,我也想给你一个肯定:你是一个很诚实的人,你愿意面对过去,也愿意跟你的相亲对象去讲清楚这些事情。

然后,我希望给到所有有这类型困境的人一个具体的做法。

这类型的困境是什么?我们称之为「冲击性困难」。

所有遇到冲击性困难的人,不管你是离过婚,有一个孩子,还是感染了乙肝或者重大疾病,又或是身负几十万的债。如果你担心说出事实会对两个人建立关系有冲击性困难的话,那么我们的建议是:选择一个恰当的时机说。

这个时机一定不是在你们刚认识的时候,因为那个时候太容易让别人产生负担感知难而退。

但也绝对不是等到双方确立关系之后说,人家都愿意跟你谈婚论嫁了,你忽然跟他说,“其实我还欠了一大笔债”,这肯定不对。

最好的时候是在两个人即将确立关系的时候,对方对你有明确的好感,并且正在跟你提出一个承诺,这个时候你可以以一个示弱的方式,坦诚自己过去遇到的困难。

注意,一定不要欺骗对方,但是可以是一个需要被帮助,需要被支持者的角色。

同时,也一定要反思过去有哪些地方做错了,并且表达一种以后一定会改的态度,这样的话不会给别人造成负担感。

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